(…) Non so cosa fare con questa donna. Siamo stati a chattare per molto tempo, siamo usciti insieme, c’è stata una mezza storia, e lì l’ho persa, l’ho lasciata andare per un litigio. Dopo mesi la cerco, lei risponde. Poi ci perdiamo di nuovo, è sempre stato un tira e molla dipeso da me. Il giorno del mio compleanno mi scrive per gli auguri, ma io le rispondo un po’ male. (…) Poi la cerco come sempre, ma stavolta visualizza e non risponde. Faccio passare quasi un mesetto e ci riprovo, ma fa la stessa cosa, visualizza e non risponde. Sono passati più di 6 mesi, non la sento più e ci sono rimasto male. Diceva di non essere la tipa che non risponde, e invece l’ha fatto. Cosa devo fare? La cancello e basta? Il problema è che ci penso.
Fabio

Patrizia risponde…

Fabio, perdonami la franchezza, ma se non avessi letto la tua età, avrei pensato ad un adolescente. Invece hai quasi 50 anni, e stai ancora lì a fare tira e molla con una donna. Ci credo che quest’ultima si sia scocciata! Probabilmente non te ne sarai nemmeno accorto, ma da quello che scrivi, lei ti ha dato molte possibilità. Le hai fatte naufragare tutte. Perché? È questo che devi chiederti. Forse questa donna rischiava di coinvolgerti veramente? O forse ti faceva comodo per colmare i tuoi vuoti?

Quello che hai fatto finora, è stato gettare l’amo, e scappare non appena il pesce abboccava. Che senso ha tutto ciò?
Se questa donna a un certo punto non ti ha più risposto, probabilmente lo ha fatto perché si è veramente stancata dei tuoi modi.
I tuoi andirivieni non hanno fatto altro che squalificarla, e non le hanno potuto certo dare di te un’idea solida.
Puoi fare un’ultima prova, ma prima pensaci bene: è davvero quello che vuoi? Se la cerchi, fallo in modo diverso. Scusati per i tuoi modi, e per tutte le volte che sul più bello ti defili e la fai scappare via, o scappi tu.
Se decidi di tornare da lei, non devi più avere tentennamenti, e devi assolutamente smetterla di giocare.
Hai una donna davanti, e tu dovresti comportarti da uomo.

Patrizia

C’è una ragazza che mi piace, ci stavamo conoscendo, lei ha sofferto molto per la rottura di una relazione e con amicizie importanti e ha perso la fiducia negli uomini, verso fine febbraio abbiamo fatto una passeggiata su un lago, forse talvolta ho mostrato inconsciamente di provare di piu però abbiamo passato una bella giornata assieme assieme tanto che l’abbiamo riassunta con una frase di Jovanotti oggi è un grande giorno da vivere è l’ho vista felicissima inoltre prima di salire mi ha anche voluto abbracciare ed un gesto che fino a qualche mese prima non gli veniva spontaneo. Dopo qualche giorno però ha voluto tagliare i ponti affermando che non riusciva a viverla serenamente e che non riusciva a dare piu dell’amicizia non riesco a capire se stava provando qualcosa anche lei? Ed è possibile che se poi sentendo un’altro uomo magari nel momento di debolezza perchè immagino sia stato difficile tagliare i ponti che riesce a tirarla su poi si lascia coinvolgere in una relazione con lui?
N.

Patrizia risponde…

Tiziano Ferro cantava “L’amore è una cosa semplice”, e lo è davvero. Quando qualcuno dice di non provare nulla, non c’è nient’altro dietro, vuol dire che non prova nulla. Probabilmente ha tagliato perché aveva capito che tu sei molto preso. Tra l’altro è uscita da poco da una delusione, quindi non è pronta per impegnarsi nuovamente. C’è sempre bisogno di un naturale periodo di stacco dalle relazioni, e soprattutto da persone molto innamorate, si tende piuttosto ad infatuarsi facilmente di persone poco impegnative. Ci sono proprio delle tappe da vivere dopo una delusione, e queste tappe non comprendono un nuovo innamoramento, salvo ancorarsi a qualcuno pur di non sprofondare, ma questo non sarebbe sano.
Purtroppo non ha senso pensare se con un altro potrebbe starci o meno, perché in ogni caso non c’è possibilità per te, e prima lo accetti, prima ne uscirai fuori. Lei ti ha lasciato libero, è stata onesta. Presto volerai di nuovo, se non ti ossessioni con quello che non puoi avere, e accetti la semplice verità.
Auguri per tutto.

Cara Patrizia, ho 50 anni e da poco mi sono riaperta alla vita dopo anni di solitudine. È successo perché al lavoro è arrivato un nuovo collega brillante e simpatico, che ha attratto subito la mia attenzione, e a quanto pare anch’io la sua. Con le dovute cautele a causa del Covid, ho accettato un suo invito per una passeggiata. È scattato presto il bacio, ma mi sono fermata. Nonostante la mia età, non riesco a concedermi facilmente in poco tempo. Anche per questo motivo diversi uomini hanno abbandonato il campo in passato. Quest’uomo mi sta rispettando, ma temo si possa stancare. Secondo te quali sono i tempi giusti da adulti? È possibile parlare ancora d’amore a 50 anni, o sono patetica?
Anna

Patrizia risponde…

Cara Anna, l’ho detto e lo ribadisco: c’è un’età per tutto, tranne che per amare.
I tempi a cui ti riferisci, quelli più intimi, devono essere quelli che senti, esattamente come quando avevi 20 anni, o 30 o 40. Essere adulti non vuol dire correre sotto le lenzuola e bruciare le tappe. È l’errore che fanno in molti, per poi ritrovarsi tra le mani un pugno di mosche o una relazione priva di senso. La sessualità vissuta troppo in fretta, è lecita quando davvero si sente che è quello il momento giusto, oppure quando si sa di voler vivere una storia di breve durata. Ma quando senti che hai bisogno di tempo per l’intimità, ascoltati sempre. I tuoi tempi sono sacrosanti e vanno rispettati, non importa la tua età anagrafica. Chi è andato via aveva in mente solo un piano con te, stanne certa. Chi non sa attendere, ha fretta di concludere. Queste cose dovrebbero arrivare spontaneamente, quando davvero si è pronti. Per molte donne il sesso è una componente importante, una porta di sé che viene aperta solo se c’è confidenza e se si è maturata fiducia. Non è cosa da niente quindi.
L’amore a 50 anni non solo è assolutamente possibile, ma và addirittura “preteso”, visto che la solitudine finora non ti ha spaventata. Bisogna semplicemente trovare qualcuno che come te ci creda ancora, e credimi, non lo troverai tradendo te stessa e i tuoi tempi, ma amandoti e rispettandoti nella tua natura, in quello che davvero sei.

Patrizia

Ho letto la risposta che hai dato su “È amore?” Forse sto vivendo la stessa cosa.
Ho 43 anni e sono divorziato. Anni fa ho ripreso i contatti con una donna con cui ero stato per un breve periodo da ragazzo. Siamo usciti insieme, ci siamo baciati, abbiamo anche fatto l’amore, ma poi lei ha chiuso. Dice che entrambi non siamo innamorati, e che quindi non ha senso nemmeno provare.
Effettivamente io non posso dire di esserne innamorato, ma si potrebbe provare perché entrambi siamo divorziati e liberi. Lei però insiste sul no. Dice che siccome in concomitanza sento e vedo altre donne, a lei passa pure la voglia di avere mezza idea su di me. Non capisco perché si aspetta che io rinunci ad altre donne visto che lei non mi dà speranze. Questo può essere un rifiuto per paura di amare?
Andy

Patrizia risponde…

Beh direi che la tua storia è molto diversa dalla precedente che ho affrontato.
Onestamente questa donna non ha torto. Non puoi voler provare a stare con lei solo perché è libera e divorziata come te. È un criterio di scelta abbastanza triste, in quanto non stai scegliendo lei, ma sceglieresti chiunque al suo posto con pari requisiti. Se non siete innamorati, che senso ha provare a stare insieme? Tra l’altro tu vedi e senti altre donne, e questa è la prova che alla fine per te l’una vale l’altra. Una donna non deve darti la certezza di un affare fatto, affinché tu ti dedichi solo a lei.
Mi chiedi se lei ha paura di amarti…beh direi proprio di no. Semplicemente non vede il motivo di stare con un uomo che non ama e che non sta scegliendo lei. Non cerca una persona che gli tenga compagnia, ma un vero partner.
Lei ha già dato una possibilità a voi come coppia, e lo ha fatto uscendo con te, e concedendosi anche sessualmente. Ha visto che non c’era altro, e ha mollato la presa.
Io credo, caro Andy, che per stare con qualcuno ci voglia ben altro che lo status.

Patrizia

Cara Patrizia, a fine estate ho incontrato per caso una mia vecchia amica che non vedevo più da anni. Con lei avevo vissuto un’amicizia molto carina, fatta di uscite, divertimento, ma anche di confidenze. Ci trovavamo su tutto e mi attraeva anche molto. Io però uscivo da un fidanzamento durato 5 anni, e lei si era innamorata tempo prima di un uomo che seppur libero da vincoli, non voleva creare legami. Dopo essere usciti come amici per 1 anno, una sera è scattato un bacio spontaneamente, entrambi ne fummo sorpresi. Da quella sera lei si allontanò, e io feci ben poco per fermarla. Mesi fa me la sono ritrovato davanti, e ammetto che l’avrei baciata di nuovo, nonostante siano passati molti anni. Ho maturato in questi anni che la mia natura non è quella di stare stabilmente con una donna, sebbene aspiro all’amore maturo. Perciò dopo averla cercata un paio di volte, e altrettante volte lei, ho smesso di farlo. Siamo stati ore a parlare, non volevo più staccarmi dal telefono, ma dentro di me non sento un forte desiderio di risentirla, e questo mi fa capire che non sono innamorato. Da un lato so che se non la coltivo adesso, lei andrà via e non ci sarà un’altra possibilità. Non so come comportarmi. Abbiamo entrambi 45 anni.
Lele

Patrizia risponde…

Io credo, caro Lele, che l’amore non ha un solo volto. Forse tu riconosci come tale solo quello che ti stringe la gola e lo stomaco, quello che ti ossessiona i pensieri, o quello che ti tiene legato a un filo.
Con questa donna avete avuto modo di conoscervi veramente, e ciò che vi ha attratti è riuscito a scavalcare la fine di una relazione importante per te, e un innamoramento che teneva lei sul filo del rasoio. Non mi sembra poco. Ad un certo punto è scattato un bacio spontaneo, che vi ha fatto dire “Oh no!” E siete scappati. Si scappa quando si ha paura, o quando proprio non si vuole qualcosa in quel momento.
Voi sapevate entrambi che questa relazione avrebbe potuto funzionare, ed entrambi siete scappati. Ciò vuol dire semplicemente che la cosa vi ha spaventati molto, e non eravate ancora pronti per viverla.
Oggi il caso ci mette lo zampino, e vi ritrovate ancora attratti. Esiste un legame tra di voi che avete lasciato in sospeso.
Questa donna probabilmente ti trasmette sicurezza e stabilità. Dentro di te sai che non dovresti fare salti mortali per capirla e per essere capito. E il fatto che non ti viene di cercarla spesso, è semplicemente perché la conosci già molto bene, non c’è novità in lei, secondo te. Ma credo invece che potrebbe essere questo finalmente quell’amore maturo che vorresti. Solo che per te vedere l’amore così, è una novità, e hai difficoltà a gestirlo. Probabilmente le tue scelte sentimentali passate si somigliano tutte, mentre questa sarebbe forse fuori dal tuo cliché.
Se vuoi un consiglio, non importi di cercarla, fallo solo quando e se ne hai voglia, con tutte le eventuali conseguenze. Ma soprattutto quando potrete, vedetevi, e ascolta le tue sensazioni interiori, soprattutto quelle nuove, non le solite che hai sempre provato.
Se dopo essere stato con lei, ti senti pieno di energie, sereno, positivo, rinato, saprai che hai finalmente trovato ciò che cerchi.
Auguri per tutto.

Patrizia

Cara Patrizia, da due anni sto con un uomo mio coetaneo, abbiamo entrambi 37 anni, che si mantiene sempre a una certa distanza da me. Ci sentiamo, ci vediamo, facciamo l’amore, e poi scompare per un paio di settimane, pur essendo uno che non frequenta palestre, amici, ecc. Non ha un’altra donna, lo so per certo, non avrei dovuto, ma l’ho fatto controllare da amici fidati, e sono riuscita a controllare i suoi social. So che non l’avrei dovuto fare, ma almeno mi sono data la risposta che lui non ha nessun’altra oltre me. Credo che dopo due anni anche lui mi ami, ma forse non se ne vuole rendere conto. Quando glielo chiedo, mi dice che purtroppo non mi ama, ma che a letto con me sta bene e ci parla bene. Gli ho chiesto perchè non usciamo mai con i suoi amici, con altre coppie, e lui mi risponde “Perchè noi non siamo una coppia”, oppure mi dice che non è nella sua natura legarsi e fare certe cose in modo serio. Cosa posso fare per sbloccare questa situazione?

Chiara

Patrizia risponde…

Carissima, quest’uomo ti risponde con una disarmante sincerità, che tu non vuoi accettare. Questi distacchi che lui mette in pratica, gli servono per evitare addirittura di affezionarsi semplicemente a te. Non contempla proprio nemmeno lontanamente l’idea di poter “rischiare” di stare con te. Devi dirti la verità, anche se fa male, perchè questa situazione che stai vivendo è palesemente chiara a chiunque, ma non a te. Prova semplicemente a ripeterti  le risposte che lui ti da quando gli chiedi se ti ama o il perchè non vivete una relazione “normale”. Sono risposte vere. Non ti sta mentendo, sei tu che non vuoi vedere la realtà delle cose, e anzi credi che per qualche assurdo motivo lui dopo ben due anni non voglia ammettere a se stesso di essere innamorato di te, che non ha capito di amarti. E da cosa lo deduci? Dal fatto che non ha un’altra. In realtà credo che qualunque uomo pigro non andrebbe a cercarsi un’altra, visto che da te ha tutto senza pagare alcun pegno. Se non è un Apollo, le donne non gli cascheranno certo dal cielo, e visto che non frequenta particolari ambienti, non vedo dove dovrebbe trovarle queste altre donne. Certo, se lui ha capito che sei innamorata, avrebbe dovuto dare un taglio a questa storia, invece di lasciarti impigliata nella sua rete per due anni. Ma si sa, le occasioni comode fanno gola a chiunque, e lui mi sembra uno pratico e razionale al punto giusto, dal non farsi troppi scrupoli. Hai bisogno di prendere coscienza della realtà delle cose, di accettarle, e di voltare totalmente pagina. Fallo presto Chiara, e se lo reputi necessario, chiedi aiuto ad uno psicologo, anche per un supporto breve. Un abbraccio.

Patrizia

Sono rimasto molto colpito dai tuoi articoli, da ciò che pensi e trasformi in testi. Ovviamente non sarò il solo che scrive per complimentarsi con te. Ma oltre i complimenti, ti scrivo per condividere con te un mio pensiero che magari potrebbe risultare banale, ma ci tengo molto ad esportelo.
Mi rivedo molto in ciò scrivi; ho soltanto 30 anni e credimi alcune volte e come se mi sentissi al di fuori dal mondo per tanti motivi. Mi sono accorto che anno dopo anno le relazioni interpersonali non fanno altro che subire rivoluzioni, soprattutto con l’avvento dei social che non hanno fatto altro che distruggere i modi più semplici e sinceri di poter esprimere sentimenti ed emozioni. Ed infatti ho preso la decisione impopolare di sparire completamente da quel mondo virtuale dove semplici chiacchierate si sono trasformate in scambio di dati e faccine… Che orrore!
Dopo la mia ultima relazione (fortunatamente non molto lunga), se si può definire tale, terminata da poche settimane, sono rimasto veramente deluso e scoraggiato, e mi ha dato un ulteriore conferma a ciò che già pensavo da tempo. Mi è servito d’esperienza da aggiungere alla lunga lista d’esperienze avute in passato, e sono giunto alla conclusione che è diventato quasi impossibile trovare una persona che riesca a condividere i tuoi stessi valori. Molte persone oggi giorno danno soltanto spazio alla superficialità senza accorgersi minimamente ciò che li circonda. Allo stesso tempo però riesco sempre a conservare dentro me stesso, anche se in minima parte, la speranza di riuscire a trovare una persona che nelle sue imperfezioni, nei suoi difetti e nei suoi pregi possa essere giusta per me. Nella vita cosa c’è di più bello che amare una persona? L’amore i sentimenti, sono tutto! Il brivido di un bacio, gli sguardi in silenzio che in realtà sono tanto eloquenti e chiari agli occhi di chi ti trovi davanti! Il semplice sfiorarsi con le dita o abbracciarsi, la gioia nel poter dire con tutto il cuore e con tutto te stesso ti amo, ovviamente se sincero e provato. Credo che non ci sia nulla di più bello.
Le mie richieste verso la vita, o Dio, o il destino, purtroppo non vengono mai ascoltate su ciò che desidero dalla vita. Adesso come adesso so che mi aspetterà un bel periodo di solitudine, e questa cosa non immagini quanto mi spaventi, però spero che riesca in qualche modo a farmi capire chi sono realmente, e soprattutto cosa sia giusto per me.
Comunque grazie per i tuoi articoli, riescono sempre a stuzzicare la mia curiosità, e soprattutto trasmettermi un pò di conforto.
Ciao!

Paolo

Patrizia risponde…

Carissimo, accolgo la tua riflessione, e te ne propongo una anch’io: Dio, o la vita, o l’universo, non sono lì per soddisfare i tuoi desideri. Ognuno di noi dovrebbe imparare ad affidarsi alla vita, o a Dio, o a come vuoi chiamarlo tu. Affidarsi. Significa confidare nel fatto che la vita non ci porta dove vogliamo e quello che vogliamo, ma ci porta verso la realizzazione vera della nostra anima, verso il bene migliore per la nostra vera natura, per la nostra vera essenza.

Perchè dovresti stare male senza l’amore? Logico che questa società non aiuta ad amare, ma la tristezza che manifesti nel rimanere da solo, fa pensare che tu necessiti di una compagnia costante, non veramente di quello che è l’amore.

Ti invito a lavorare su te stesso, in quanto l’amore non deve mai essere un ripiego, nè una stampella. Se non imparerai prima a stare bene con te stesso, non potrai costruire relazioni appaganti. Se non imparerai prima cos’è veramente l’amore, potrai solo trovare surrogati di esso.

Ed ecco che l’epoca di oggi vuole insegnarci cosa vuol dire veramente l’amore. Attraverso l’isolamento, la freddezza, le relazioni difficili, vuole farci comprendere l’essenza vera del sentimento per eccellenza che smuove ogni cosa, ma che l’essere umano ha portato ad una mera apparenza di bisogno, opportunismo, dipendenza, seduzione, sessualità. L’amore è molto altro.

Ti auguro di trovare la strada migliore per far luce su te stesso e sul tuo cammino; il perchè sei qui, quale sia il tuo compito, e come svolgerlo al meglio.

Buona fortuna per tutto.

Patrizia

Cara Patrizia, ho 44 anni e sono a detta da tutti una bella donna, divorziata da 8, senza figli. Durante la quarantena ho conosciuto un ragazzo di 25 anni tramite Facebook, mi ha contattata lui. Non me lo sarei mai aspettata, ma tra noi è nata presto una forte complicità. Lui molto maturo per la sua età, insomma ci piacciamo molto. Inutile dirti che ci siamo conosciuti dal vivo 1 mese fa, ed è iniziata una relazione. Sta andando bene sotto ogni aspetto, sebbene lui mi parla spesso dei suoi progetti per il futuro, e in questi progetti non ci sono mai io. Solo lui e la sua voglia di esplorare il mondo con lo zaino in spalla. A prescindere da questo fatto, di cui potrebbe nel tempo cambiare idea, me lo ha detto lui stesso, mi chiedo perché mai non potrebbe funzionare. Una mia amica di 48 anni sta da tre anni con un uomo di 36, e formano una coppia ufficiale senza problemi. Ma alcune amiche mi dicono di non sognare e di prendere questa storia alla leggera. Io mi sono già presa di questo ragazzo, e credo invece che potrebbe funzionare. Sono poco realista?
Marzia

Patrizia risponde…

Cara Marzia, non dovresti paragonare la tua relazione a quella della tua amica, e ti spiego il perché. Stando a quello che scrivi, loro si tolgono 12 anni, e si sono conosciuti praticamente già entrambi adulti, quindi la cosa può funzionare. Ma tra te e questo ragazzo il dislivello è eccessivo, in quanto lui troppo giovane e nel bel mezzo dell’età delle scoperte, delle sperimentazioni, della vita piena. Tant’è che pensa a girare il mondo con lo zaino in spalla in modo spensierato.
Tu hai avuto un matrimonio alle spalle, e di certo hai avuto modo di maturare seguendo il percorso naturale delle tue tappe di vita. Lui deve ancora sperimentare troppe cose.
Capisco perfettamente i tuoi sentimenti e li rispetto. Tra l’altro sei in un’età di mezzo difficile, dove si ha ancora tanto da offrire, e in cui si iniziano a fare i conti con i primi segni del tempo. Ma devo assolutamente essere sincera con te, e svegliarti dall’illusione che tu possa essere felice accanto ad un ragazzo. Più avanti andrai, e più cresceranno le tue insicurezze personali dovute alla tua età, che un giovane non potrebbe mai sedare, ma piuttosto far peggiorare.
Puoi viverti liberamente questa emozione con lui, purché rimanga tale. Tra l’altro, a prescindere dall’età, è evidente che questo ragazzo non ti vede nel suo futuro. Torna con i piedi per terra ed eventualmente staccati ora da lui, se reputi di essere già abbastanza coinvolta.
La maturità ci insegna che non si può avere tutto, e ci impone dei limiti che in gioventù non conoscevamo.
Queste e altre cose questo ragazzo dovrà conoscere, e tu gli staresti sempre quattro passi avanti. Il disagio ti distruggerebbe.
Ci vuole una dose massiccia di (esagerata) autostima, molta determinazione, e molto successo per mantenersi un partner troppo giovane accanto. E a quanto pare alla fine nemmeno le star di Hollywood ci riescono, pensa un po’. 🙂
Un abbraccio.
Patrizia

Cara Patrizia, vorrei ricontattare un mio ex dopo 4 anni, ma sono frenata dal fatto che dopo averlo lasciato lui non si è mai fatto vivo e mi ha bloccata sui social. A suo tempo non prese bene la mia scelta. Cosa mi consigli?
Tamara

Patrizia risponde…

Una persona che è stata lasciata normalmente non cerca per prima. Soprattutto in questo caso, lui è stato rifiutato, quindi sta a te riaprire i contatti. Ti ha bloccata sui social, ed è una cosa sana e logica, doveva chiudere del tutto per dimenticarti.
Prima di contattare un ex, devi porre a te stessa alcune domande, e rispondere in modo assolutamente onesto.
Per prima cosa, devi aver chiaro il motivo per cui vuoi risentirlo.
È un motivo valido, o lo faresti solo per curiosità o passatempo? Nel primo caso, ti dico ok. Nel secondo caso, no!
Cosa pensi di volergli veramente dire? Senti il bisogno di confrontarti sugli sbagli che sono stati fatti e hai anche voglia eventualmente di scusarti con sincerità? Non avete chiuso bene e vuoi ritrovare la pace? Oppure vuoi solo vedere se lui ti pensa ancora o ha trovato qualcosa di meglio? Nei primi due casi, ok. Altrimenti, no!
Devi anche essere sicura di riuscire a incassare un rifiuto sgarbato. Lui potrebbe non rispondere, o potrebbe avere ancora rabbia nei tuoi confronti, o potrebbe essersi rifatto una vita. Ti senti coraggiosa in questo e vuoi rischiare? In tal caso, ok. Se ti senti debole emotivamente o psicologicamente, non farlo.
Tieni conto che lui potrebbe ancora essere interessato, nonostante i 4 anni passati. Se intendi tornare da lui solo “per amicizia”, forse può andar bene se vivete distanti, mentre se così non è, dovrai far passare ancora molto altro tempo. Le amicizie tra gli ex non sono sempre possibili, dipende molto da come è stata la vostra storia, da quanto è durata, ma soprattutto dalla profondità dei sentimenti che vi hanno legato.
Scegli un canale di comunicazione aperto, e se non ne hai, rispolvera la cara vecchia corrispondenza postale.
Risentire un ex è una scelta che porta con sé conseguenze, positive o negative. Tienine conto, e agisci in modo responsabile, per te e anche per il tuo ex.
In bocca al lupo.

Patrizia

Cara Patrizia, anni fa ho avuto una relazione breve ma bellissima con un uomo di dieci anni in meno di me. Poi ci siamo lasciati perché lui sentiva disagio per questa cosa. Non abbiamo però chiuso i contatti, ci sentivamo per gli auguri e basta. Lui poi dopo un paio di anni si è fidanzato, e dopo altri due si è lasciato, e ci siamo incontrati per puro caso. Da lì abbiamo iniziato a risentirci, finché non mi ha chiesto di andare a cena fuori. Serata molto bella, ci siamo baciati. Da lì non l’ho più sentito, è scomparso. Sono passati quasi 8 mesi e non riesco a capire come le persone possano cambiare così tanto. In passato non aveva mai fatto questo, rispondeva sempre, non scompariva. Invece mi ha scaricata come chiunque e non mi ha cercata più. Da amici comuni so che sta bene e che è ancora single. Non so chiudere con questa storia, tanto ci sono rimasta male. Cosa mi consigli?

Anna

Patrizia risponde…

Carissima, mi rendo conto che ti sei trovata spiazzata di fronte ad una situazione che credevi dentro te “sicura” in quanto conosciuta, e che invece si è rivelata in un modo che non ti saresti mai aspettata. La prima delusione che hai avuto è proprio questa. Credevi di conoscere bene questa persona, che invece aveva ancora lati di sé da rivelare.
Purtroppo non potremo mai sapere il perché lui si sia dileguato, anche perché hai commesso l’errore di non farti viva circa una settimana dopo il vostro incontro. In tal modo hai praticamente acconsentito al suo silenzio. Meglio cercare presto un chiarimento, che lasciare che sia, rimanendo tra i dubbi.
Sicuramente in questo vostro ultimo incontro qualcosa non ha funzionato, ma cosa?
Possiamo solo ipotizzare.
Può darsi che lui era ancora in confusione per la storia finita con la sua ex.
Può essere che lui non abbia provato le stesse sensazioni di un tempo verso di te, come al contrario può essere che si sia spaventato del fatto di essere stato con te bene, e paradossalmente non ha saputo gestire la cosa.
In ogni caso, non ha mostrato rispetto e affetto verso di te, scomparendo senza nessuna spiegazione.
È sempre un atto di violenza e noncuranza il silenzio, nonché di immaturità.
A questo punto puoi cercarlo tu, sebbene dopo 8 mesi non so che risposte ti darà lui, se te le darà. Oppure decidi di voltare pagina. Ma so già che non lo farai finché non avrai le tue risposte.
Buona fortuna.

Patrizia